Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась..
Идет путевой обходчик по
рельсам и видит раздавленную крысуПоднял ее за хвост и, глядя на нее с
презрением:"Тоже мне, бл@дь, Анна Каренина!"
Знаете, а меня в детстве
ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок
нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку
выбивали...
Если дорогу вам перебежала
черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом
черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали
высоковольтный провод, либо вы в Гарлиеме.
Идёт детё в школу,в первый раз в первый клас и говорит:Боже 12 лет,ЗА ЧТО???
Когда я просыпаюсь с
похмелья,я не помню либо ГДЕ я ,либо КТО я.Но лучше не помнить КТО я.Так
как если я помню ГДЕ я ,то я знаю,где записано КТО
я.
Однажды просыпаюсь голый ,на
мусорнике.Член стоит как пионер на параде,на нём сидит ворона и клюет
мои яйца.А у меня такой сушняк,что не могу даже "кыш"
сказать!!!
ВСТАНУ УТРОМ РАНО,ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
Летит орел.Летит себе
летит,тут из ж@@ы у него вылезает глист и говорит: -Братан!Какая высота?
-Две тысячи метров.-Да!?Смотри не обосрись,а то экипаж
волнуется! Истерика гггг
)
-Дяденька,а зачем вам лямка
на фуражке? -Ну это чтобы при погоне из окна можно было вылазить и
стрелять и фуражка не слетает.-А папа говорил чтобы еб*ло не
треснуло когда вы в свисток дуете.
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."
Я решила ходить в тренажерный
зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в
котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком,
и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
